-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

-¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.

-Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

-Humprey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.

-Soy tan veterano en este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde ’si’, sabes que esta corrupto.

-Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. -(Periodista) ¿Por qué?- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

-Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. ¿Pero, no es cierto que‚ usted votó a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

-(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

-(En el guardarropa) ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? - Si, que la tengan lista para el jueves.

-No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

-Cualquiera puede envejecer. Lo único que se necesita es vivir lo suficiente.

-Sus ojos, su garganta, sus labios… Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.

-Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

-Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

-Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

-Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad. Antes de haberme dado tiempo para lamentarlo había alcanzado los cuatro años y medio.

-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.

-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.